Ubac

Je suis au travail, mais j'ai envie de lire. Je sais que mon livre se trouve tout près, dans mon sac posé à mes pieds. Je n'aurais qu'à ouvrir le sac, glisser ma main à l'intérieur et toucher le livre; je repère toujours mes livres rapidement, sans regarder. Mes mains aiment la sensation de la couverture et du papier et ce sont elles qui découvrent l'oeuvre avant moi. Je sais que je ne prendrai pas le livre, que je continuerai à faire le travail qui se doit, mais je ne cesserai d'y penser et d'attendre le moment où je pourrai m'y replonger. Je ne prendrai pas mon livre, mais je me demande pourquoi. Je me demande ce qui m'empêche ou me pousse à faire ou ne pas faire certaines choses. Souvent, je m'imagine aller au-delà de la limite que je me suis imposée (Laquelle? Depuis quand? Pourquoi?) pour braver mon conformisme et briser mes conventions. Je souhaiterais parfois être imprévisible, injuste, égoïste, horrible, sans coeur. Je voudrais me laisser dominer par ces bas sentiments obscurs, ignobles, simplement pour connaître l'autre versant, cet ubac que chacun de nous porte. Si je touche à cet autre penchant, j'aurais ainsi l'impression de connaître l'étendue de ma structure, de mon être dans son intégralité. Serais-je ensuite capable de me regarder dans les yeux? J'ai bien peur que oui...Ce sont des sentiments, des caractéristiques qui existent et nous composent. Peut-être que dans certaines situations ces traits sont légitimes, voire indispensables. J'ai toujours eu l'impression qu'on devait choisir entre ces deux pôles, se livrant ainsi une rivalité à soi-même, à ce qui repose en nous. Pourquoi pas un peu de tout ça à la fois? La pleine authenticité n'est-elle pas d'accepter toutes ses propres composantes et les héberger du mieux possible? La négation ou le refoulement ne mènent-ils pas tout droit au désordre, à la déroute?